Easy0308's Webseite
Zur Stärkung des Immunsysthem, der Abwehrkräfte,
gesammelte altbekannte und neue Witze für die Lach- und Schmuntzelmuskeln.
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In einem kleinen Cafe, gegen halb vier. Ein Mann ruft die Bedienung und fragt:
-"Wo bleiben denn die Jungs?"
-"Was für Jungs?"
-"Na, Sie haben doch draußen ein Schild "Täglich ab 15 Uhr warme Berliner?"
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Der Schulrat erscheint bei der achten Klasse im Deutschunterricht.
Er begrüßt den Lehrer, und dann ruft er den Max auf. "Was kannst du denn vom 'Zerbrochenen Krug' erzählen?" Max hat natürlich ein gutes Gewissen: "Ich war es bestimmt nicht, Herr Schulrat." Der wendet sich empört zum Lehrer: "Haben Sie das gehört? Was sagen Sie dazu?" Der Lehrer schwankt: "Ein Lausbub ist er eigentlich schon, der Max, aber lügen tut er nie. Wenn er sagt, er war es nicht, dann war er es nicht." Der Schulrat eilt zum Rektor. Dem ist die Geschichte sehr peinlich. "Herr Schulrat, ich möchte wirklich nicht, dass deswegen etwas an unserer Schule hängen bleibt. Was kann der Krug wohl gekostet haben? Wenn ich Ihnen 10 DM gebe, ist der Fall dann erledigt?" Der Schulrat fährt entrüstet zurück ins Kultusministerium, lässt sich beim Staatssekretär melden und trägt ihm den Fall vor. Der schüttelt den Kopf und meint: "Also, wenn Sie mich fragen, wrde ich sagen, dass es der Rektor war. So ohne Grund hätte der bestimmt nicht so schnell gezahlt..."
Lehrer...
Geht ein Lateinlehrer in die Bar und bestellt: "Einen Martinus!" Der Barkeeper verbessert: "Sie meinen sicher einen 'Martini'!" Meint der Lateinlehrer: "Wenn ich einen Doppelten will, werde ich es schon sagen..."
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Die Schulklasse ist zusammen mit ihrem Lehrer fotografiert worden.
Der Lehrer empfiehlt seinen Schülern, sich Abzüge machen zu lassen. "Stellt euch vor, wie nett es ist, wenn Ihr nach dreißig Jahren das Bild wieder zur Hand nehmt und sagt: Ach, das ist ja der Paul, der ist jetzt auch Lehrer; und das ist doch Fritz Lehmann, der ist Bäcker geworden; und da steht doch der Heiner, der ist nach Amerika ausgewandert..." Ertönt da aus der letzten Reihe eine Stimme: "Und das war unser Lehrer, der ist schon lange tot!"
Schule
Vor einer Schule befindet sich für Autofahrer ein Verkehrszeichen mit dem Hinweis: "Überfahren Sie die Schulkinder nicht!" Mit kindlicher Schrift ist darunter gekritzelt worden: "Warten Sie auf die Lehrer!..."
Die lieben Schüler
Die Lehrerin in der Schule hat ein neues System entwickelt, wie sie die Schüler dazu bringt, übers Wochenende etwas zu lernen. Freitag, letzte Stunde: "Liebe Schüler. Wer mir am Montag eine von mir gestellte Frage beantworten kann, bekommt zwei Tage frei." Die Kinder büffeln das ganze Wochenende hindurch. Montag, erste Stunde: "Nun, meine Frage: Wieviele Bäume stehen im Schwarzwald?" Betretenes Schweigen. Niemand weiß es. Freitags darauf, letzte Stunde: "Liebe Schüler. Wer mir am Montag eine von mir gestellte Frage beantworten kann, bekommt zwei Tage frei." Alle lernen, nur nicht Klaus. Der bastelt. Er nimmt zwei Hühnereier aus dem Eisschrank, klebt sie künstlerisch zusammen, bemalt sie schwarz, nimmt sie montags mit zur Schule und legt sie aufs Lehrerpult. Die Lehrerin betritt die Klasse, ihr Blick fällt sofort auf das Lehrerpult: "Nanu? Wer ist denn der Künstler mit den zwei schwarzen Eiern?" Springt Klaus auf und ruft: "Sammy Davis junior. Tschüß bis Mittwoch!"
"Was geschieht mit Gold, wenn man es an der freien Luft liegen lässt?" "Es wird gestohlen..."
Der Arzt zur Ehefrau nach der Untersuchung ihres Mannes: "Ihr Mann ist sehr krank, er braucht jetzt viel Ruhe. Ich habe ein Beruhigungsmittel aufgeschrieben. Bitte nehmen sie alle fünf Stunden zwei Tabletten davon!"
Fragt der Urologe:
Brennts beim Wasserlassen? Antwort: Angezündet hab ich`s noch nicht.
Fussballsaison
Der Ehemann zu seiner Frau, als er gerade den Fernseher anschaltet: "Möchtest Du noch etwas sagen, bevor die Fussballsaison anfängt ?"
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Haltegriff
Die U-Bahn ist brechend voll. Sagt Georg zu der neben ihm stehenden Dame: "Da oben links ist ein Haltegriff!" "Danke, ich habe schon einen!" "Ich weiß, aber ich muß jetzt leider aussteigen."
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Glück
Herbert zum Nachbarn: "Ich habe kein Glück bei den Frauen." "Ja, ich weiss, deine erste ist dir weggelaufen." "Stimmt, aber was schlimmer ist, die zweite ist geblieben!"
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Beziehung
"Unsere Beziehung", sagt sie wütend, "war von Anfang an ein einziger Irrtum." Darauf er: "Wem sagst du das? Eigentlich hatte ich damals nämlich nach einem Taxi gepfiffen
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Pflege
In der Praxis
Der Arzt zu seinem Patienten: "Herr Schmidt, Ihr Herz schl�gt ganz unregelmäßig, Sie trinken wohl?" - "Ja, Herr Doktor, aber ganz regelmäßig!"
Verk�ufer: "Dieser Papagei wird bei sachgerechter Pflege 200 Jahre alt."
Kunde: "Da bin ich aber neugierig!"
Warum lassen sich die Schotten nach dem Tod nur bis zum Bauch eingraben?
Damit sie ihr Grab selber pflegen können!
Denken Sie nur, Frau Krautke, mein Mann hat sich von ganz unten
hochgearbeitet."
"Ich weiß - er begann als Fußpfleger und ist nun Zahnarzt."
Ein Reisender zum Bahnhofsvorsteher:
"Wie lange hält der Zug?"
"Wenn Sie ihn pflegen - ca. 20 Jahre."
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Dumme Frage
Erkundigt sich der Staatsanwalt:
"Warum sind Sie denn in die parkenden Autos eingebrochen?"
"Dumme Frage", antwortet der Angeklagte, "weil ich nicht schnell genug bin, um fahrende Autos aufzubrechen!"
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Begegnung
Ein Mann sitzt in der Bar und genehmigt sich einen Drink nach seinem Arbeitstag, als diese wunderschöne und sexy junge Frau hereinkommt.
Sie sieht so gut aus, dass der Mann sie nicht aus den Augen l�sst und sie mit seinen Blicken verschlingt. Die Frau bemerkt die Blicke und geht direkt zu dem Mann.
Noch bevor er sich für sein Benehmen entschuldigen kann, sagt die Frau: "Ich tue alles, absolut alles was Du von mir verlangst, ganz egal wie pervers, für 100 Euro und einer Bedingung."
Überrascht fragt der Mann, welche Bedingung das sei. Die Frau sagt: "Du musst das, was Du von mir wünschst, in nur drei Worten sagen."
Der Mann überlegt für einen Moment, holte seine Brieftasche heraus, blättert langsam zwei 50 Euro-Scheine auf den Tisch und gibt sie der Frau.
Dann schaut er tief in ihre Augen und sagt mit einer langsamen Stimme: "Streich mein Haus..."
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Sprachverwandtschaft
Die Bayrische und Englische Sprache sind deutlich miteinander verwand, auch wenn die Engländer mal wieder alles verdreht haben:
Zu i sagen sie "Ei",
zum Ei sagen sie "Egg",
zur Eck sagen sie "Corner" und
zu Koaner sagen sie "no-bo-dy".
Kein Wunder also dass man sie so schlecht versteht...
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Prothese
Ein �lterer Mann steht an der Kasse im Konsum an. Fragt ihn die Kassiererin: "Haben Sie schon einen Plastiksack?"
Darauf der Rentner ganz entrüstet: "He Fräulein, ich habe schon ein Holzbein, das genügt!"
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Mond
"Halt, Führerscheinkontrolle!"
S�uselt der angeheiterte Autofahrer: "Tschuldigung, Herr Wachtmeister, aber welche Farbe hat der Mond? Ist er Rot oder ist er Blau?"
Antwortet der Polizist: "Welcher, der Rechte oder der Linke?"
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Schottische Musik
Ein Schotte zeigt einem Besucher seine Wohnung.
"Das hier ist unser Musikzimmer."
Der Besucher meint: "Aber hier steht doch gar kein Instrument!"
Darauf erwidert der Schotte: "Das nicht, aber von hier aus hören wir das Radio von unserem Nachbarn am besten
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Göttliches Geld
Ein Coca-Cola-Vertreter wird zum Papst vorgelassen.
"Eure Heiligkeit, ich möchte Ihnen ein Angebot machen!", sagt der Vertreter zum Papst.
"Mein Unternehmen zahlt Ihnen eine Million Dollar, wenn ab jetzt die Priester in den Messen 'Unser täglich Coke gib uns heute' sagen!"
Der Papst sieht ihn ausdruckslos an und schüttelt nur den Kopf.
Der Vertreter:
"Wir würden auch 100 Millionen zahlen!"
Darauf dreht sich der Papst zu seinem Marketingleiter um und fragt:
"Wie lange haben wir noch den Vertrag mit der Bäckerei???"
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Der Geisterfahrer
Meint der Polizist: "Sie sind ein Geisterfahrer, Sie fahren in die falsche Richtung!" Darauf der Fahrer gelassen: "Was heißt hier falsche Richtung?" Sie wissen doch gar nicht wohin ich will...!"
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Traktorschlüssel
Ein Mann macht Ferien auf dem Bauernhof. Eines Morgens sieht er zufällig; wie der Knecht auf den Hof kommt; der B�urin untern Rock langt; sich dann auf den Traktor setzt und davonfährt. Am nächsten Morgen liegt der Feriengast wieder auf der Lauer und - sieh da! - das gleiche Spielchen. So geht das jeden Morgen. Am Tag seiner Abreise beschliesst der Mann; den Bauern über die Seitensprünge seiner Frau aufzuklären. 'Bauer; deine Frau geht fremd!' 'Wie kommen Sie denn darauf?' 'Na - der Knecht langt ihr jeden Morgen untern Rock; bervor er mit dem Traktor aufn Acker fährt!' 'Ach - wissen Sie' lacht der Bauer; 'meine Frau hat ein Holzbein und an dem hängt der Traktorschlüssel. '
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Osterhasen
Marc kauft alle paar Tage in der Apotheke Schlankheitsmittel. Eines Tages fragt ihn der Apotheker: "Ist das alles für Deine Mutter?" "Nein, für meine Kaninchen. Mein Vater hat gesagt, wenn sie fett genug sind, werden sie zu Ostern geschlachtet..."
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